Люди с синдромом чихуахуа

Им настолько всё нравится и их настолько всё впечатляет, что аж трясёт. Иногда они попадают в ваши интересы, поэтому вы выдаёте им очередной кредит доверия. Но если наблюдать за ними долгое время, отсутствие вкуса и разборчивости становится очевидным. Им нравится и фильм Триера про маньяка, и детское Евровидение, и кеды Баленсиага, и гимн Беларуси, и клюква в сахаре, и ваш пиджак, и Настя Ивлеева, и линия Сталина. А еще, если им показать палец, они действительно захохочут.

Токсичные бывшие

И коллеги, и любовники, и друзья. Скорее всего, вы читаете их или в надежде, что у них дела хуже, чем у вас. Ну или у вас уже стокгольмский синдром от людей, которые причиняют вам моральную боль. Отписывайтесь.

Вечно страдающие

Анна Каренина вышла из моды вслед за Гришей Печориным. Ролевые модели героев романтизма уже не работают в 21 веке – и произошло это не просто так. Романтизм появился как логичная философия людей, которые только что изобрели паровоз и научились более-менее сносно жить благодаря техническому прогрессу. Его герои удовлетворили низшие потребности и стали искать себя в любви, искусстве и путешествиях. Да, они страдали! Но только потому что духовно бунтовали ради освобождения. Скорее всего, ваши ноющие френды в своих постах освобождаются только от соплей – причем намазывают их аккурат на вас.

Тусовщики, которые ходят везде за еду

Они пьют всё, что горит, и едят всё, что дают. Их лента состоит из довольно однотипных фотографий, и обычно на фоне брендированной продукции. Их узнают уличные музыканты, распространители флаеров и патрули на Зыбицкой. Самая лучшая вечеринка в их жизни – закрытое мероприятие, на которое им удалось попасть по знакомству с организаторами и с которого они унесли годовой запас селфи. Осторожно: если долго не отписываться от таких людей, начинается мнимое похмелье.

Люди, которые грешат частыми постами про своих детей

Даже очень уважаемые люди иногда оступаются на зыбкой дороге родительства. И тогда перед вами извергается вулкан фото младенцев в каше, фото молокоотсосов, фото испуганных детьми собак и фото ощипанных детьми кошек. Если ваш друг делает подобные посты лишь изредка, терпите – он все еще на вашей стороне, и отлично себя сдерживает. Но если лавину уже не остановить – бегите.

Неразборчивые блогеры

Они рекламируют и чипсы, и крем для увеличения разных органов, и щенков корги от определенного заводчика. Блогер, который не определился с кругом своих интересов и аудиторией, для которой он работает, это как работник секс-услуг, который не предохраняется.

Комментаторы-террористы

Они вечно с кем-то воюют. Все остальные боятся, что однажды война начнётся на их территории. Если такой человек пришел к вам в комментарии, проще сменить аккаунт. С другой стороны, если он пришел отстаивать вашу позицию в бойне с кем-то другим, можете вообще не влезать: он сделает своё дело. Но жить вечно на пороховой бочке и постоянно читать, кого на этот раз «террорист» добавил в бан – не особо интересно. Проще тихо уйти.

«Позвонили из прошлого, просили вернуть шутки»

«Снег идет. С первым днем зимы», анекдоты про поручика Ржевского, юморески из фильмов с молодым Эдди Мёрфи, мемы из «Властелина колец» – вот краткий список того, за что от людей пора отписаться. Возможно, у них проблемы с памятью или они путешественники во времени – тогда лучше следить за ними и оберегать. В любом другом случае нужно или устраивать ликбез по культурному наследию последнего десятилетия, или чистить ленту.

Публичные трудоголики

Ну, это те, кто чаще пишет о том, как много работает, чем, собственно, работает. Скорее всего, этому персонажу просто очень не хватает внимания – или он подхватил беларуский вирус КС («культ страдания»). Если у вас первый вариант, отпишитесь от человека в соцсетях, но пригласите его вместе потусоваться – обычно это помогает. А если вы столкнулись со вторым вариантом, отписывайтесь. Иначе вы сами заразитесь этим вирусом: будете плакать, колоться, а всё равно жрать кактус (= следить за его постами).

Диванные аналитики

В этом пункте есть очень небольшое, но ощутимое исключение: если диванный аналитик умён и эрудирован, ему можно простить всё. Если он к тому же хорошо пишет, за ним обязательно нужно следить – вполне возможно, перед вами единичный экземпляр вымирающей породы людей. Ну а если речь идет просто о человеке, который высказывает своё авторитетное мнение по поводу накипи в электрочайниках, – вы знаете, что делать.

Лакричные котики

Они всем благодарны и не устают об этом говорить. Лакричные котики тегают в постах десятки человек, чтобы залить общее фото с ними. Они отмечают в комментариях сотню людей, когда им нужно подвести итоги года и раздать виртуальные поцелуи. На деле лакричному котику плевать на ваши взаимоотношения – просто диктатурой позитива они захватывают мир и набирают лайки. Это самый опасный вид человека, от которого нужно отписаться – потому что как только вы раскусите лакричного котика, станет очень неприятно.

Люди, которые свергают режим уже 10 лет

Это люди с «Хартией» головного мозга: они так долго сражаются с ветряными мельницами, что, кажется, даже когда мельницы рухнут, они по инерции не перестанут махать руками. За годы борьбы с режимом у этих персонажей извилины в голове переплелись в сложноподчинённую комбинацию, в которой информация уживается только в теориях заговора. Даже в новости об аисте, который остался на зимовку в Минске, они видят шпионские мосты. Сжигайте их, этих людей уже не спасти.

Люди, которые чекинятся по городу в постелях людей

У таких людей нет секретов в личной жизни: всю её можно проследить по гео-меткам и по фото чужих обоев в спальне. От этих персонажей часто отписываются просто чтобы не замечать знакомый узор на тех самых обоях. Или чтобы рано или поздно не увидеть фото своих обоев. В общем, какой смысл следить за страницами людей, которые таким образом ведут свой пубертатный дневник похождений?

Люди, которые думают, что они Чехов

Антону Павловичу повезло, что он родился и умер задолго до появления соцсетей. Столько бездарных людей еще не мнили себя последователями его традиции. Каждый пятый человек в Фейсбуке периодически выдаёт пост длиной с небольшой рассказ, в котором даже есть заявка на кульминацию, реальную фабулу, правильно расставлены запятые, есть попытка шутить... Но с точки зрения вселенной эти люди – обыкновенные графоманы, которые или исписываются уже в течение года, или замерзают в одном амплуа то ли жалобщика, то ли критика, то ли безликого колумниста.

Публичные харассеры

Человек, который может ворваться к вам в комментарии и абсолютно не в тему выбросить туда пару похабных шуток. Свой профиль при этом он время от времени шлифует неудачными фото знакомых, объективирующими снимками подруг и «анальными» анекдотами. Феминистки уверены, что лет через десять за такое виртуальное поведение будут обвинять в харрасменте, но пока еще рано. Просто отпишитесь. 

«Папа, я покакала»

Потрясающе открытые люди, которые считают социально значимым любое своё телодвижение. Возможно, им даже кажется, что солнечная система уже сменила центр притяжения и теперь планеты вращаются вокруг них. Иначе как объяснить то, что человек извещает вас о цистите своего кота или о том, что в столовой №2 он сегодня поел пюре с комочками за один доллар? 

Люди-агрегаторы

Этот персонаж постоянно репостит новости медиа, которые вы и так читали позавчера, и видеоподборки о том, как собака спасает утят или как из шоколадного бисквита сделать шаурму. Потрясающе верный способ деградации.

Люди-мотиваторы

Это все, кто в каждом посте орёт: «Встань и иди!» У них есть фликеры с надписью «Just do it», по утрам они зовут всех друзей на пробежку, по вечерам – на растяжку. Они едят семена чиа и не притрагиваются к бургерам. Работают при этом больше, чем это делает здравомыслящий человек. Им вообще не очень важны простые удовольствия от жизни – они живут стремлением в идеальное будущее, которое когда-нибудь наступит, если никогда не грешить. Они слишком похожи на сектантов, лучше отпишитесь.

«Белые и богатые»

Мы абсолютно не против того, что каждый зарабатывает и наслаждается результатом труда по-своему. Но порой в ленте появляются претензии в духе «не люблю серебряные ложки: сильно нагреваются в чае», «не наелась креветками», «мой ребёнок Англии не видел в этом году!» Если это разовые проявления характера обрусевшего дворянина, то вполне простительно (все примеры, кстати, взяты из личного опыта редакции KYKY). Но если в вашей ленте кто-то систематически жалуется на неумение минчан использовать каррарский мрамор, отписывайтесь от этой рассылки аристократичного вестника.

Радикалы

Любой человек, который слишком сильно во что-то верит – настолько, что натягивает своё мнение на каждого прохожего, словно огромный презерватив. Избавляйтесь от этих людей в ленте, иначе однажды обнаружите: своего мнения у вас нет ни по одному вопросу, а критическое мышление смазалось благодаря лакричным котикам. Будьте осторожны и соблюдайте информационную гигиену!