Первая степень. Герой комедий с Джимом Керри

Самый беспечный тип человека. Когда на мониторе компьютера загорается надпись «ваш компьютер заражен, на нем обнаружен вирус детской порнографии. Если хотите разблокировать его, пришлите 1000 долларов на вот этот номер…», этот человек всерьез переводит деньги. Его антивирус просрочился в 2011 году, телефон не запаролен, а код доступа к кредитной карте, скорее всего, записан на бумажке, которая лежит в кошельке. Круче только если код выцарапан на самой карте. Если бы наша жизнь была игрой в мафию, у этого человека была бы карта бессмертного. Либо он очень везучий, либо однажды вы увидите его по телевизору в какой-нибудь ужасной передаче типа «ЧП» в выпуске про потрясающие ограбления.

Вторая степень. Наивный албанский школьник

Этот субъект уже понимает, что не стоит верить всем смскам в духе «Пришли мне денег, некогда объяснять», и не ведётся на спам от кришнаитов в почте. Он даже подозревает, что отпечаток пальца в айфоне нужен не с целью поработить всех пользователей Apple, а для личной безопасности. Но все же этот человек чувствует себя в интернете слишком фривольно: когда в мессенджере на него таргетируют рекламу сноубордов перед отпуском, он радуется и думает, что это Судьба. Когда его заваливают контекстной рекламой про холодильники и варочные поверхности, он верит, что это счастливое совпадение или божий промысел. То, что за последний месяц из-за ремонта он облазил все строительные сайты в гугле, он забывает начисто. Таким человеком быть приятно: он думает, что интернет – его друг и помогает ему. Увы, скоро это пройдет.

Третья степень. Человек, который обманул веб-камеру

Самый среднестатистический пользователь интернета. Он не ведет себя утрированно наивно и не страдает от паранойи. Он просто заклеил вебку на ноутбуке и решил, что этим обезопасил себя от кибер-атак. Его можно даже назвать религиозным: в кусок скотча на веб-камере он вкладывает столько веры и надежды, что и Иисус бы приревновал. На эту тему неплохо высказался, прости господи, Данила Поперечный. Когда в России приняли жесткий «пакет Яровой», он сказал, что отклеил веб-камеру и начал демонстративно мастурбировать на неё с максимально ужасающим лицом – ведь где-то там в госорганах наверняка кто-то вынужден это наблюдать. 

Заклеивателей веб-камер большинство. Самые креативные лепят вместо изоленты озорные или нецензурные стикеры. Однажды нами был замечен человек, у которого там был стикер Девы Марии. Бог его простит.

Степень четвёртая. Аналоговая бабушка

Следующий по степени прогрессирующей диджитал-паранойи – человек, который вместо фитнес-трекеров просто замеряет пульс вручную. Если это девушка – график менструаций и овуляций она считает по картонному календарику, чтобы никакие приложения не собирали о ней данные. Этим людям жалко делиться информацией о том, сколько шагов они проходят, сколько часов спят и какую музыку слушают. Причин может быть несколько: во-первых, это стандартная цифровая подозрительность, во-вторых, нежелание быть мелкой частицей в океане чьих-то статистик. Второй вариант больше подходит индивидуалистам, первый – параноикам. Если сильно запугать такого человека, он начнет слать вам письма от руки или, как БелТА, через факс.

Пятая степень. Гости из прошлого

Этот тип людей опасается не будущего, а прошлого. Такой человек начитался новостей о том, как людей за личную переписку признают порнографами или экстремистами, и начал делать обзвон или рассылку по бывшим с просьбой почистить историю даже секретных чатов. Человек боится своего же прошлого, ему буквально снятся фото обнаженных частей тела, которые он (или она, тут пол вообще неважен) отправлял своим сексуальным партнёрам. К нему приходит озарение, зачем нужно было сохранять приветливые отношения после расставания – некоторые обиженные бывшие не просто не удаляют переписку, а начинают шантажировать его сливом этих фото (а то и видео) в открытый доступ. Человек уже начинает подумывать взломать компьютеры несогласных и самому удалить свои данные – кажется, так начинаются истории про хакеров-неудачников.

Шестая степень. Волк с Уолл-стрит

Черт с ними, с фотографиями – главное спасти деньги. Есть люди, которые до сих пор не пользуются инновациями в финтехе: не устанавливают банковские приложения, сидят без визы, просто чтобы не делать выписку по счету, никогда не переводят деньги с карты на карту. Они живут как нелегалы из криминальных фильмов Тарантино, которые признают только кэш. Они больше всех радовались, когда в Беларуси случилась деноминация. Может показаться, что они опасные мошенники с огнестрелами (купленными тоже за кэш), но они просто боятся всевидящего ока. Единственное, с чем они смирились, – это с зарплатой, которая приходит на отдельную карточку (и то не факт), но как только это случается, они бегут в банкоматы и выводят всё в привычный нал. Надо говорить, что электронных билетов они не покупают, а интернет-магазины считают частью масонской теории заговора?

Степень седьмая. Дэвид Коперфильд

С этими персонажами уже действительно сложно общаться. Они не говорят по телефону голосом, а коммуницируют только в секретных чатах, причем посредством самоудаляющихся сообщений. Иногда у них бывают особенно нервные дни – тогда лимит времени перед удалением сообщений они выставляют не сутки, а, например, минуту. Бросайте все дела и читайте, что они пишут – второго шанса не будет. Может показаться, что такие люди работают в военпроме на высшем уровне секретности. На самом деле, они таким образом присылают даже список покупок.

Восьмая степень. Слоник, кошечка, обезьянка

У этих людей паранойя развилась в довольно юмористическую форму. Они бдят по тем поводам, на которые мало кто вообще обращает внимание. С ними почти нереально общаться, но это физическая трудность: из мессенджеров они признают только такие как Signal или, на худой конец, Telegram. Причем когда они звонят вам в TG, разговор начинается со слов: «У меня слоник, кошечка, плачущая женщина и ёлочка. А у тебя?» Они не сошли с ума, они сверяют шифр из эмодзи, который при полном совпадении на обоих телефонах обещает вам особый уровень защиты. Если у вас слоник, кошечка, ёлочка и плачущий мужчина, разговор не состоится.

Степень девятая. Счастливчик из зомби-апокалипсиса

У этих товарищей нет фотографий на аватарках, они не покупают последние айфоны, потому что те слишком хорошо распознают лица. Но самое страшное – они всё делают в браузерном режиме инкогнито. Если обычные люди пользуются этой фичей для просмотра порно, то данный тип людей даже работает только с её помощью. Они вручную вводят айпишники, детально знают, как работает VPN. К общественным вайфаям подключатся, наверное, только если будет зомби-апокалипсис. Хотя ему они, скорее всего, обрадуются – наконец можно будет расслабиться и перестать запоминать наизусть всю сотню личных паролей.

Десятая степень. Беларуский адвокат

Самый пугающий вид параноика, потому что чаще всего его таким сделала профдеформация. Такой человек при любых разговорах, чуть более откровенных, чем про погоду или любимую породу собак, выбрасывает телефон максимально далеко от себя. Под подушку, под кресло, под матрас, под обои, к соседям – варьируется только дальность полёта параноидальной мысли. И устрашает вовсе не сам факт такого поведения, а то, что в Беларуси так чаще всего делают юристы. Они общаются с людьми только в оффлайне, только полушёпотом и только в знакомой обстановке. Во всех остальных случаях единственное, что вы можете у них узнать – это какой кофе они будут пить: американо или капучино. Да и то не факт.