Василий Ядченко, 34 года. «Мне хочется зарабатывать не больше жены, а больше в принципе»

«Моя жена – айтишница. Получать больше человека этой профессии в Беларуси не представляется возможным. Сколько не пыжься, не догонишь. Я тоже зарабатываю немало, примерно 1100 долларов в месяц. Правда, для этого приходится работать на пяти работах. У жены доход в 1600 долларов с одной. Кажется, что разница небольшая, но она ощутима.

Мы женаты больше года. Когда решили пойти в ЗАГС, заранее обсудили, что в нашей паре жена будет зарабатывать больше и этот факт не должен стать проблемой. Брачный договор не составляли: я на момент знакомства был богатым женихом с двухкомнатной квартирой.

Мы действительно не ссоримся из-за разреза в доходах. Ведем совместную бухгалтерию: завели таблицу, куда записываем, кто сколько потратил, например, на коммуналку или на мясо с рыбой. В конце месяца суммируем расходы и возвращаем деньги тому, кто потратил больше, – чтобы затраты получились 50/50. Бывают случаи, когда жена хочет купить что-то дорогое, и мне приходится ей напоминать, что я не могу себе этого позволить, поэтому надо отложить покупку на перспективу.

У нас есть система рассрочки: например, недавно она полностью оплатила затраты на детскую коляску и автокресло, а я постепенно возвращаю ей свою половину. Кстати, ребенок наши доходы приблизил. Жена полностью оплачивает услуги няни – это примерно 800 долларов в месяц. Я при большом желании не могу ей в этом помочь, а для жены этот вариант единственный, чтобы продолжать зарабатывать. А еще бывает «кассовый разрыв». Когда мне нужно, прошу жену перекинуть, условно, сто рублей на карту. Но всегда возвращаю ей эти деньги.

 

Бывают ситуации, когда платит больше жена. Я, хоть убей, не понимаю, как можно потратить на недельный отпуск в Турции больше тысячи евро на одного человека. А жене очень хочется – поэтому когда мы решили туда поехать, я сказал, что готов дать только 500 евро. Она уломала меня на 600, а сама «закрыла» оставшуюся тысячу – и мы договорились.

Когда мы только поженились, невольно проскакивала мысль: если у меня не сложится с работой, жена сможет обеспечить семью. Но я не могу представить даже не то, что меня будет содержать женщина, а то, как буду жить, не работая.

Мужчина может зарабатывать меньше – это не страшно. В конечном счете, степень мужественности не определяется степенью заработка. Утверждение про «добытчика» уже не работает: сейчас мужчина может «добыть» разве что огурцы из закатанной банки. Мне, например, хочется зарабатывать не больше жены, а больше в принципе. Но, признаюсь, когда супруга зарабатывает больше, это желание постоянно стимулируется – ты как будто бежишь финансовый спринт, ведь мужчинам свойственен соревновательный дух. Когда у мужчины появляется семья, в которой он основной «кормилец», появляется повод успокоить денежные амбиции. А в моем случае перед глазами всегда есть более высокая планка».

Стась Карпаў, 35 гадоў. «Я нават не задумваўся, што рознасць заробкаў – такая праблема-праблема. Буду ведаць»

«Я па беларускіх мерках зарабляю добрыя грошы. Раней, калі жонка атрымлівала зусім мала, мы нармальна жылі на маю зарплату ўдвух. Цяпер я зарабляю болей, чым тады, але жонка мяне крута абагнала. У нас розніца недзе ў 800-1000 даляраў, плюс-мінус.

Наогул, я не разумею, адкуль бярэцца гэтая знерваванасць у параўнаннях. Лічу, што ў 21-м стагоддзі досыць смешна разважаць у катэгорыях дапусцімай мяжы заробка. Што значыць «ці нармальна, калі жонка зарабляе болей»? Людзі маюць розныя схільнасці і здольнасці. Гэтыя здольнасці па-рознаму ацэньваюцца у грашовым выражэнні. Жанчына можа быць таленавітым бізнесоўцам і зарабляць болей, чым мужчына, які таленавіты доктар, напрыклад. Ці наадварот. Але кожны чалавек павінен зарабляць столькі, колькі можа. І, паколькі ён прадае толькі свой час і нічый болей, ягоны заробак – ягоная ж асабістая справа.

 

У нас с жонкай агульны бюджэт. Улік расходаў мы беспаспяхова спрабуем весці ўжо гадоў дзесяць – прагрэс нулявы. Грошы кудысці знікаюць. Не да канца разумею, навошта унутры сям’і асобныя бюджэты. Але галоўнае, каб усе былі здаровенькія.

Наконт «падарункаў». Я хаджу ў навушніках, вопратцы, гадзінніках, пярсцёнках і шкарпэтках, якія мне падарыла жонка. Ну, як падарыла, проста яна адказная за закупкі. Хаця, напрыклад, я нядаўна купіў пуцёўкі на адпачынак са сваёй карты. І там засталося малавата. Таму будматэрыялы для рамонта купляем з карты жонкі.

Так і атрымліваецца: я ёй адпачынак падарыў, а яна мне – цэмент з гіпсакартонам.

Наконт раздзялення працы. Гатую часцей я, смецце выношу толькі я. Гэта невытлумачальна, таму што раз яе тата выносіў смецце, то і я павінен. Рэальна, ні разу не змог яе прымусіць. Уборкай займаецца практычна толькі жонка. Посуд мыю часцей я, але гэта не дакладна. Усялякія «мужчынскія» справы – рамонт у доме ці колы ў машыне памяняць – мой абавязак. Хаця жонка ўмее і фарбаваць і дошкі шліфаваць. У градках я не капаюся, ненавіджу. Але калі яна косіць газон – я плАчу, таму і не давяраю. Але вось тое, што яна ніколі не ведае, колькі ў нас грошай і як плаціцца камуналка – напружвае, але я змірыўся.

Карацей, я нават асабліва не задумваўся, што рознасць заробкаў – такая праблема-праблема. Буду ведаць. Магчыма, калі людзям не пашчасціла нарадзіцца за межамі пасяленняў мармонаў, яны вымушаны мірыцца з еб**й мазгоў [навязваннем стэрэатыпаў] тыпу «баба павінна, мужык мусіць». Мне пашанцавала. Хаця, можа быць, сябры проста мяне шкдуюць, а я не ведаю. Можа быць, усё вакол – шоу Трумана, а я проста не заўважаю. Але я не заўважаю.

Вось мая жонка вышэй за мяне. Асабліва  гэта заўважна, калі яна на абцасах. Да гэтага прыйшлося прывыкаць».

Павел, 33 года. «Мы развелись, но не из-за финансов»

«Год назад я работал в НГО в сфере культуры – получал немного, поэтому подрабатывал на халтурах, но моя жена все равно зарабатывала больше. Она трудилась в сфере интернет-продаж. Мы жили в моей квартире, бюджет был раздельный: я полностью оплачивал коммунальные услуги, а на еду расходы делили 50/50. В кафе и бары вместе практически не ходили, а когда случалось – счет чаще всего оплачивала жена.

Тратили свою зарплату в основном каждый на себя. Жена сама покупала себе одежду и косметику – я ей редко мог помочь с этим. Мне своих денег на вещи тоже хватало, к тому же иногда с бюджетом помогали родственники. То, что кто-то из нас зарабатывает больше, никак не влияло на быт. Но у жены были 12-часовые смены по графику «два через два», поэтому времени на домашние дела ей просто не хватало. На выходных она отдыхала, я чаще готовил, мыл посуду. Убирали и ухаживали за домашними животными вместе.

 

Я не был альфонсом, помогал жене как мог. Конечно, было некомфортно в роли партнера, который зарабатывает меньше. Часто грустил по этому поводу, даже стихи писал. Жена нередко стимулировала увеличить заработок, говорила: «Иди, ищи, где достать денег». Помогала с подработками. Я понимал, что наши финансовые запросы в принципе очень разные – я просто не был способен обеспечить ей (да и себе тоже) достаточно комфортное существование. К тому же всегда считал себя человеком довольно аскетичным, в отличие от жены. Нет, у меня тоже есть запросы, и немалые, но я, что называется, привык «и так». Но жену прекрасно понимал. Из-за денег мы не ссорились. Иногда их просто не было: у жены – потому что закончилась зарплата, у меня – потому что их в принципе было мало. Но это не становилось причиной конфликта, хотя я знаю, что деньгами можно заткнуть многие проблемы.

Постепенно наши отношения испортились – не из-за финансов, конечно, хотя и они сыграли свою роль. Однажды, жена попросила у меня пару рублей на маршрутку, когда ехала от любовника на работу. Я возмутился, и она очень обиделась. Выбросила наши фото в форточку. История закончилась разводом, а пошлину в ЗАГСе оплачивал я – попрошу это запротоколировать. Но вообще расстались мы на дружественной ноте».

Евгений Корнеевец, 29 лет. «Сейчас я в декретном отпуске – сижу дома с ребенком»

«Мы приняли это решение вместе с женой, чтобы пополнить семейный бюджет. Когда она была в декрете, получала 370 рублей «детских», а я зарабатывал около 900 рублей. Потом мы «поменялись», супруга получает «мои» 900 рублей, а я – примерно 400 рублей за работу на фрилансе и 180 рублей «детских». В итоге общий доход вырос, да и мне очень нравится возиться с ребенком. Все в плюсе! Было немного обидно, что его первым словом все равно стало «мама», но зато это услышал я. И увидел многие другие вещи, которые ребенок сделал впервые – это непередаваемые эмоции.

Мы не разделяем наши доходы, все складываем в общую копилку, из которой оба берем столько, сколько нужно. Из-за того, что жена физически бывает дома меньше, я больше погружен в быт. Чаще готовлю, убираю. Но когда у меня появляется подработка, могу попросить ее купить или заказать нам на вечер ужин, потому что не успеваю его приготовить.

Мой день не особо отличается от дня человека, работающего на фрилансе. Разве что обычный фрилансер сам выбирает время для работы, а мне его определяет ребенок. Просыпаемся мы все вместе, я или жена готовим завтрак. Потом она уходит, а мы – в зависимости от настроения ребенка – развлекаемся дома или идем гулять. Позднее утро – время, когда все ушли на работу и на улицы вышли мамы с детьми. Ну, и я тоже. На детских площадках на отца практически не реагируют – там давно все сбились в «стаи» или остались одиночками.

Негатив в свой адрес я чаще чувствую в очередях. Это довольно забавно: в магазине, например, другие мужчины меня пропускают вперед – видят, что с ребенком стоять непросто. И женщины, которым не уступили место, начинают вздыхать, смотреть в упор с немым вопросом – мол, как это так. В поликлиниках тоже случается разное. Помню, как-то мой ребенок расплакался перед походом к врачу, и незнакомая женщина демонстративно сказала своему сыну: «Надеюсь, ты не будешь так же реветь».

Хотя все давно свыклись, что водить машину могут все: и женщины, и мужчины – мужчины все равно считают женщину неполноценным водителем, который не сможет вовремя сориентироваться. То же самое и со мной: матери смотрят на меня и как будто думают: «Все, конечно, хорошо, но он не сможет дать ребенку то, что могу я». Меня эти взгляды не цепляют, хотя порой я чувствую дискомфорт, но по другому поводу. Женщины в местах скопления матерей часто начинают меряться возможностями своих детей: «А мой в два года все цвета знает и считает до десяти!». Иногда я понимаю, что мой ребенок знает меньше и начинаю думать: «А вдруг я с ним играю не так или воспитываю плохо?». Но отбрасываю эти мысли и стараюсь не загоняться. Как и о том, что супруга сейчас получает больше – это вообще неважно».

Александр, 51 год. «Подруги жены говорят: «Что это за мужик такой?!». Но меня это уже не задевает»

«Практически всю свою жизнь я содержал семью: с 23 лет «месил бетон» на стройках, чтобы купить и построить дом, дать детям образование, обеспечить жене нормальную жизнь. В Беларуси работы было мало, поэтому большую часть жизни зарабатывал в России. Дома бывал реже, чем на объекте. Постепенно начал пить – это был единственный способ не сойти с ума после физически тяжелого 12-часового рабочего дня. В итоге дом построил, дети тоже выросли с образованием, но без моего участия. Да и здоровье конкретно подвело – суставы перестали слушаться. Тем временем работы в России для беларуса стало меньше.

Вернувшись в очередной раз из России домой, понял, что больше туда не поеду. Я, как Ельцин – устал. Очень устал «месить бетон». Когда сказал об этом жене, она не поняла и, кажется, даже не поверила, что я «закончил карьеру» строителя. Но потом я устроился работать сторожем – отпираться от того, что муж больше не будет приносить в дом привычные пару тысяч долларов, стало бессмысленно. Накопленные деньги закончились быстро – семейный бюджет опустел в ноль. Поначалу я переживал, даже начал искать очередную российскую стройку, но потом жена заявила: «Теперь в России буду зарабатывать я». И уехала работать няней на Рублевку. Я по-прежнему работаю сторожем, но моей зарплаты хватает разве что на сигареты и носки, все остальное оплачивает жена. Присылает мне деньги на еду, бензин для машины. Недавно мы начали делать в доме ремонт, тоже за ее счет.

 

Меня эта ситуация полностью устраивает. Супруга была недовольна, но сейчас, кажется, тоже смирилась. Хотя ее подруги часто делают колкие замечания в мой адрес в духе: «Что это за мужик такой?!». Меня это уже не задевает. Ведь на самом деле мы просто поменялись местами: теперь я полностью слежу за домом. Научился правильно поливать цветы, полы мыть, пыль протирать: перед приездом жены делаю генеральную уборку даже лучше неё».

Андрей, 48 лет. «Фактически приходилось быть на содержании жены»

«Я дважды попадал под сокращение, после чего долго не мог найти нормальную постоянную работу – сделать это после сорока не так просто. Даже если я готов временно поработать рядом с домом сторожем или грузчиком – не берут, понимая, что кандидат не из того контингента. Приходилось перебиваться случайными подработками и фактически быть на содержании жены. Даже сейчас, когда я удаленно работаю на постоянной основе, она получает на 500-800 евро больше, чем я.

Но в нашем случае «индивидуальный заработок» не играет роли, потому что мы ведем общий бюджет. Если предстоят какие-то крупные расходы, смотрим, сколько на чьей карте денег, и при необходимости перекидываем дополнительную сумму на счет того, кто будет платить.

Мне нравится не быть привязанным к рабочему месту. Жена к этому относится нормально. Она может подколоть, конечно, насчет моего дохода, но без порицания. Я считаю, зарабатывать меньше женщины – нормально, поскольку уровень зарплат сегодня зависит от многих факторов, а не только от твоего пола или старания. Но когда людям вместе лучше, чем порознь, то кто из них больше зарабатывает – не имеет значения».