Обязательно залезайте на сцену к исполнителю

Начнем с того, что музыканты – падки на славу и обожают, когда на сцене кроме них находится толпа людей – это дает им почувствовать себя очень важными для фанатов. А если вы всю жизнь мечтали обнять фронтмена любимой группы и сделать с ним селфи, то дерзайте – другого такого шанса может не быть. Если вы уже вылезли на сцену и вдруг поняли, что помните текст песни наизусть – вырывайте микрофон. Мир просто обязан услышать ваш голос. А в случае, если несообразительный охранник все же сбросит со сцены восходящую звезду, не отчаивайтесь – смело падайте в толпу, там все с радостью будут носить вас на руках, будто вы солист Nirvana – не иначе.

Возьмите с собой собаку и дайте ей карт-бланш на выбор новых друзей

Этот совет особенно полезен не тем, у кого карликовая такса или померанский шпиц, а обладателям таких пород вроде бультерьера, водолаза и маламута. Приводите собаку на фест и отпускайте её гулять, где ей вздумается. Обязательно снимите с неё намордник – у нее наверняка очаровательная улыбка, которая совершенно теряется под стягивающими морду ремнями. Отпустите поводок, пусть животное подбежит поздороваться ко всем – возможно, даже отхватит вам чей-нибудь бургер в знак преданности.

Курите всем в лицо

Божья коровка не курит в кроватке, зато курит на опен-эйрах. Ни в коем случае не забивайтесь в углы и не уходите от людей, когда вам хочется покурить. Оставайтесь в самом центре толпы, хватит стесняться. Будь то сигарета, вейп или кальян – на самом деле, людям нравится, немного прищуриваясь, проходить сквозь облака дыма – это очень кинематографичный эффект! А то, что волосы и одежда окружающих пропахнут дымом – ну и что, все равно футболку когда-то придется постирать, а волосы даме рядом и без того давно пора помыть.

Сорите побольше

Минск и так чистый и зеленый – или вы думаете, на эту траву еще никто не насмотрелся? Не тратьте время на то, чтобы искать мусорные баки по всей площадке фестиваля – она наверняка слишком огромна, за это время вы могли бы отстоять очередь за фалафелем или дождаться, когда хедлайнер сыграет вашу любимую песню. Стив Джобс говорил, что наше время ограничено – вот и расходуйте его с умом. Оглянитесь вокруг – все делают точно так же, просто бросайте под ноги салфетки (особенно если они с кетчупом), бутылки (они отлично скользят по салфеткам с кетчупом) и любые другие отходы (они отлично разнообразят надоевшие беларуские пейзажи).

Возьмите с собой в рюкзак всё необходимое, чтобы вы могли еще месяц прожить благодаря его содержимому

Пока неосмотрительные леди ходят на мероприятия с маленькими клатчами, куда помещаются только ключи от квартиры и помада, а мужчины – и вовсе все нужные вещи умещают в карманы джинс, вы должны все свое носить с собой. Поэтому безоговорочно укладывайте в сумку швейцарский нож, аэрозоли от насекомых и для розжига костра, фен, набор отверток – продолжать можно очень долго, логику вы уловили. Эти вещи обезопасят вашу жизнь, а если в очереди на входе на фест кто-то будет недоволен тем, что охранники проверяют вас в пять раз дольше другого человека, – они просто завидуют, можете ответить им, что им пора снять розовые очки и начать жить в реальном мире, где каждый – сам за себя. И, конечно же, не соглашайтесь отдавать на входе все колющие и режущие предметы – это теория заговора и вас хотят банально обезвредить!

Танцуйте с открытыми стаканами

Это стратегически важный пункт. Сами посудите: лето, всем хочется освежиться, поэтому если вы будете расплескивать на окружающих ледяное содержимое своих стаканчиков, они, несомненно, будут просто по-человечески говорить вам «спасибо». Кроме того, вы же видели, что наш народ одевается достаточно консервативно и в неброские цвета? Все эти бежевые, белые, серые тона одеяний – идеальное полотно для колорфеста. Но кто сказал, что краска может быть только сухая? Прямо в танцевальном порыве выливайте цветные соки, лимонады и морсы на всех, кто наслаждается музыкой рядом с вами, – так вас точно запомнят люди.

Обнажайтесь

В нашем тропическом климате всегда стоит невозможно жаркое лето с палящим солнцем и тридцатью градусами на термометре – как же тут не раздеться? Если вы будете понемногу снимать с себя одежду, незнакомые люди вас совсем не осудят. Почему молодым барышням в купальниках все можно, а вам – к примеру, бодипозитивному мужчине пятидесяти лет, – нет? Боритесь с этой отвратительной объективацией, покажите миру, что все должны любить вас таким, какой вы есть. Если у кого-то будут претензии, покажите этому человеку, в чем выступают на сценах нынешние поп-звезды – на вас в любом случае гораздо больше одежды.

Если у вас целая компания, приезжайте все на отдельных машинах

Никто не может запретить человеку немного похвастаться своими достижениями, особенно если это новый BMW. И особенно, если у друга тоже недавно появилась машина. Поэтому если вас много, каждый должен ехать на отдельном авто и занимать на парковке места тем, кто скоро присоединится. И еще помните: если вы припаркуетесь наискось, займете сразу два места, тогда у вас точно останется место для маневра, да и вплотную никто не встанет, и всякие неумелые водители не поцарапают вашу машину. Не переживайте за то, где будут парковаться остальные гости феста – мало что ли в городе бесплатных стоянок?

Убегайте от фотографов

На опен-эйрах всегда бегают эти назойливые люди с камерами: одни криворукие пытаются сфотографировать вас в невыгодном ракурсе, другие наглецы хотят заснять на видео, как вы танцуете. Третьи (возможно, масоны) записывают все с квадрокоптеров… Бегите от всех камер, куда глаза глядят, прячьтесь, закрывайте руками лица – неизвестно, кому они потом продадут эти фотографии. Но после этих пряток обязательно смотрите фотоотчеты в местной прессе и жалуйтесь в постах в соцсетях, что эти снобы фотографируют только своих знакомых, а вас всегда игнорируют или специально подлавливают в самые неподходящие моменты. Справедливость должна восторжествовать.

Когда последний артист еще допевает песню на бис, бегите на общественный транспорт

Этот пункт касается всех, кто приехал не на машине. Если вы пойдете на автобусы, которые развозят людей с фестиваля, только когда вся программа закончится, вам придется унизительно ехать стоя. Поэтому как только вы понимаете, что вот-вот праздник жизни подойдет к концу, проталкивайтесь через людей, бегите к остановке – именно вы должны первым уехать домой на транспорте, потому что гениальные стратеги этого достойны. После того, как забежали в автобус, сразу забивайте места и своим близким, которые отстали от вас и подойдут попозже. Ругайтесь с теми, кто хочет занять их места, – к концу фестивального дня вам обязательно нужно посадить голос, иначе мероприятие нельзя считать полноценным. Если вы прибежали, а мест уже нет, кричите, отстаивайте свои права и угрожайте тем, кто не хочет уступить вам место, – если выпустите эмоции, в эту ночь будете спать, как младенец. Даже если придется остаться под звездами посреди поля, на котором будут демонтировать сцену после опен-эйра.