«Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь» – изначально лживая фраза»

KYKY: Давай для начала поговорим о ситуации, когда переживающий смерть человек просит его вообще не трогать. Дверь не открывает, на звонки не отвечает. Стоит нарушать его спокойствие или необходимо оставить в покое?

Татьяна Елисеева: Ответ, одинаково подходящий всем, найти невозможно. Поэтому предлагаю «договориться», что герой нашей истории – взрослый дееспособный, психически здоровый человек, переживающий смерть близкого. Пожалуй, один универсальный совет все-таки можно дать – с любым человеком в любой ситуации важно быть искренним на любом этапе взаимодействия. Если ваш друг, родственник, который недавно столкнулся со смертью близкого, избегает общения, то, по моему мнению, важно оставить за ним право проживать свое горе так, как он сам выбрал.

Дело в том, что часто участие других людей (шаблонные фразы, общепринятые ритуалы) внешне выглядит, как поддержка, а на самом деле только усугубляет страдание горюющего и способствует не проживанию с последующим освобождением, а вытеснению горя. Интуитивно именно от этого и может отгораживаться человек, переживающий утрату – не от общения вцелом, а от чужого лицемерия, от неискренности, от чужих страхов.

KYKY: Как часто нужно «дергать» друга? Есть какие-то временные рамки – условный этикет, когда контакт раз в неделю будет считаться равнодушием, а каждый день – уже назойливостью?

Т. Е.: Ни слово «дергать», ни слово «этикет» не кажутся мне в данном случае подходящими. Здесь как раз та ситуация, когда самым адекватным и исцеляющим проявлением может быть искренность мотивов и прозрачность намерений. Если вы просто хотите продемонстрировать свое участие, чтобы соблюсти этикет – честно себе в этом признайтесь и спросите себя: «Станет ли другому человеку действительно легче от моей искусственной заботы? Помогут ли ему мои регулярные звонки «для галочки»? Готов ли я поддержать его так, как нужно ему, а не так, как выгодно мне?» Только искреннее желание принять участие в этой ситуации может стать хорошей помощью. А как часто оно будет возникать у вас – не знает никто: может быть, каждый день, может быть, раз в неделю, а может, и никогда. Здесь важна честность с самим собой.

KYKY: Поговорим о простом телефонном звонке. Как начать разговор? «Привет, как дела?» – звучит как издевка, глупо, очевидно. «Что делаешь?», «Как себя чувствуешь»? – так какие вопросы подходят, чтобы начать беседу с тем, кто переживает горе? Какие слова поддержки уместны, а какие нет? Многих людей раздражает слово «держись» – оно обезличенное, равнодушное.

Т. Е.: Прекрасный вопрос – действительно, очень много шаблонных фраз в таких ситуациях люди произносят «на автомате», совершенно не задумываясь о том, какие чувства они вызывают у другого. Бодрое «Держись!» – одна из таких фраз. Она ни о чем. Как держаться? За кого или за что? «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь» – изначально лживая фраза, никто и никогда не сможет пережить чувства другого так же. Каждый человек уникален. «Уже прошел год, а ты все плачешь» – фраза, обесценивающая чувства горюющего.

Принято считать, что переживание горя длится от шести месяцев до двух лет, но на самом деле не существует никакого временного лимита, отпущенного на переживание горя.

В моей практике встречались случаи, когда боль утраты не проходила ни спустя три года, ни спустя 10 и даже 15 лет. Лечит не время, а умение осознавать и проживать свои чувства, умение принять факт потери, умение организовать свою жизнь без умершего, умение смотреть в будущее и жить полноценной жизнью, несмотря на утрату.

Множество других подобных фраз могут провоцировать еще большее страдание горюющего, нежели облегчение. Какие же слова более уместны?

«Привет, как ты сегодня? Как сейчас себя чувствуешь?» – хорошая фраза, которая может поощрить вашего друга делиться своими чувствами. Если он не отмахнулся от вас ответом «Нормально», то приготовьтесь действительно слушать о его тяжелых переживаниях. Не перебивайте – дайте выговориться, приготовьтесь к многократному повторению подробностей истории. Это один из важных этапов проживания горя. Не ждите быстрого успокоения: переживание потери – действительно длительный процесс. Не отговаривайте «Ну, не плачь!» – пусть плачет. Это нормально! Не обесценивайте событие утраты: «Благодари бога, что у тебя хотя бы есть дети». Не переводите неожиданно разговор на другую тему – заметьте, когда уровень вашего внутреннего напряжения достигает пика и поделитесь этим с вашим другом, это будет честно. Скажите ему: «Я очень сопереживаю тебе! Но ты знаешь, я сейчас понял, что не готов дальше говорить об этом – слишком много моих собственных тягостных чувств поднимается на поверхность. Не знаю сам, как с ними справиться». В конце концов, вы не психолог, обладающий специальными знаниями и профессиональным опытом, и не должны брать на себя ответственность за сопровождение горя другого человека – позвольте себе не делать этого без чувства вины. Найдите другие способы поддержать, если захотите. Или оставьте за собой право вовсе не участвовать в этой ситуации, если внутренних ресурсов не хватает. Будьте бережны к себе. Любые ваши чувства тоже достойны уважения.

«Я не готова говорить с тобой о твоих переживаниях. Не считаешь ли ты это равнодушием с моей стороны?»

KYKY: Неважно, личная встреча, или телефонный разговор – стоит ли затрагивать тему потери или нужно стараться говорить на отвлеченные темы?

Т. Е.: Если вы выдерживаете разговоры на тему смерти, то стоит. Дело в том, что человек, потерявший близкого, и так все время думает о нем. А окружающие люди чаще всего как раз занимаются тем, что пытаются отвлечь его от этих мыслей – антидепрессанты, алкоголь, пустые развлечения, посторонние темы, надуманная важность каких-то дел. Они сами испытывают неловкость при виде чужих слез и беспомощность при разговоре об умершем и поэтому стремятся поскорее успокоить горюющего с той лишь целью, чтобы вернуть эмоциональное равновесие самим себе. От этого человек еще больше замыкается в своем неразделенном горе, между ним и окружающими возникает психологическая стена, тягостная атмосфера недомолвок, натянутости и искусственно выбираемых тем.

KYKY: Этот же вопрос, с углублением эмоций стороннего человека. Я, к примеру, боюсь касаться темы смерти, которую в данный момент переживает человек. Мне проще не спрашивать ни о чем, связанным с этой историей, но в тоже время не воспринимается ли это как равнодушие с моей стороны?

Т. Е.: Избегание разговоров о смерти вообще характерно для нашего общества. Это табуированная тема. Смерть многими людьми воспринимается как неизбежное зло, как противоположность жизни, а не ее естественное последствие. Сталкиваясь с событием утраты в жизни других людей, человек испытывает широкую гамму не самых приятных чувств – страх собственной смерти, страх смерти своих близких, тревогу по поводу возможной болезни и неизбежной старости, ощущение собственной беспомощности перед непреодолимыми экзистенциальными данностями, необходимость принять ответственность за собственную жизнь. Чаще всего люди выбирают не думать об этих вещах, а смерть кого-то знакомого сталкивает нас с этими сложными темами.

По поводу того, чтобы «вообще не спрашивать ни о чем, связанным с этой историей». Если я решаю не спрашивать, но при этом мне важно, как другой человек это воспринимает, то всегда ведь можно у него и спросить: «Послушай, я не готова говорить с тобой о твоих переживаниях, но очень беспокоюсь – не считаешь ли ты это равнодушием с моей стороны?». В каждом конкретном случае вы услышите разный ответ. Конечно, в этом вопросе больше эгоистической (что не означает «плохой»!) заботы о себе, нежели о другом человеке. Другими словами, я хочу удостовериться, не думают ли обо мне плохо в то время, как я решил уважать свои чувства и принял решение не обсуждать тему смерти.

KYKY: В чем выражается истинная поддержка? Давай представим, что есть желание сделать правильно по отношению к тому, кто переживает горе в данный момент, но мы не знаем, как. Что же правильно и как правильно поступать, делать, говорить в такой ситуации?

Т. Е.: Если вы психологически зрелый, эмоционально устойчивый человек, и действительно хотите помочь, то найдите в себе мужество основательно обсуждать тему смерти, не форсируя и не ожидая, что человек быстро преодолеет свои страдания. Помните о том, что вопросы об умершем не являются бестактными. Они как раз поощряют к выражению естественных чувств, мыслей воспоминаний. Они позволяют выговориться. Говорить об этом неоднократно есть смысл до тех пор, пока эта тема не утратит для человека своего устрашающего болезненного значения.

В этот момент им могут выражаться самые разные мысли и чувства – непонимание, почему умер близкий (если смерть наступила внезапно); страх перед жизнью без него и чувство собственной беспомощности; злость и ненависть на умершего «за то, что оставил нас»; чувство вины за что-то не сделанное вовремя (не попросил прощения, не сказал чего-то важного, не уделил внимание просьбе и т.д.); воспоминания о прошлых обидах, которые невозможно уже проговорить; сожаление о том, что уже никогда не случится; страх собственной смерти; ощущение бессмысленности бытия. В разговоре на эти темы важно не переубеждать человека: «Перестань испытывать вину!», «Думай о детях!», «Хватит страдать!». Лучше выражать осознанное присутствие, безоценочность и теплоту: «Я здесь. Я рядом. Я готов слушать обо всех чувствах, которыми ты захочешь поделиться».

«Важно удержаться от роли чрезмерно опекающего родителя или все решающего спасателя»

Т. Е.: Можно задавать открытые вопросы, чтобы поощрять к проговариванию чувств и направлять течение разговора:

«Как ты думаешь, что твой близкий сказал бы тебе на это?»
«Будь он жив, как бы он отнесся к твоему беспросветному страданию?»
«Что бы он посоветовал тебе сделать?»
«Расскажи о светлых моментах, когда вы были счастливы вместе».
«Чему он научил тебя своим примером, своей жизнью?»
«Как думаешь, в чем был смысл его жизни? Что хорошего он оставил: дела, поступки, след в душе близких?»
«Что ты осознал после его ухода?»
«Как думаешь, в чем смысл смерти?»
«Что ты будешь делать во имя его светлой памяти?»
«Как будешь теперь обходиться без него?»
«Что внутри тебя и в окружающем мире может помочь тебе справиться?»
«Когда твоя боль утихнет – чем ты наполнишь свою жизнь?»

Если характер ваших отношений позволяет, то не пренебрегайте телесным контактом – объятия, поглаживания, интимная близость.

Близкие люди могут оказать и иную заботу, которая поможет преодолеть чувство одиночества. Хороший способ поддержать – вопрос: «Чем я еще могу тебе помочь?». Если ответа не последует, то деликатно предложите свои варианты, но не настаивайте – посильная для вас помощь с детьми, по хозяйству; прогулки в спокойном месте; недлительная поездка; встреча с друзьями (без алкоголя); забота о здоровье, массаж; телесные практики (йога, цигун); обучение чему-то новому; возможность просто приехать, побыть вместе, обнять, помолчать.

Если решите предложить подобную помощь, то важно удержаться от роли чрезмерно опекающего родителя или все решающего спасателя. А иначе можно оказать медвежью услугу своему другу – укрепить его в роли ребенка или жертвы. Наверняка есть вещи, которые, несмотря на тягостные чувства, он в состоянии делать сам, – не лишайте его возможности продолжать нести за это ответственность.

KYKY: Помню, когда сама столкнулась с такой ситуацией, многие друзья стеснялись при мне смеяться. Нам кажется, будто мы обязаны отражать того, кому сейчас плохо. Но так ли это? А может, все-таки неуместно быть веселым рядом с тем, кто переживает смерть?

Т. Е.: Уместно лишь одно – быть естественным. Любое общение ценно своей искренностью. Живите, как живется, и не забывайте поглядывать по сторонам – как ваши спонтанные проявления отражаются на близких людях? Вдруг ваша естественная улыбка или спонтанная шутка окажется для кого-то напоминанием о том, что жизнь продолжается, не смотря ни на что.