Саша Романова: Дорогие коллеги, поскольку малиновый лимонад со льдом не позволяет мне думать о бизнесе, предлагаю всем нам очистить голову и поговорить о чем-то простом. Парень, бойфренд, молчел или мой Костя – как нынче принято называть человека, с которым у тебя отношения?

Настя Рогатко: У меня есть подруга, которая всех называет кисами и зайчиками.

Женя Сугак: Некоторые девушки, выходя замуж, сразу забывают имя своего мужа и начинают называть его исключительно «муж». Если до свадьбы он еще был Сергеем, Костей и Николаем, то после у него нет шансов, даже в инстаграме фото у нее всегда будет подписано «мы с мужем», «муж сказал». Что касается отношений до брака, то адекватного аналога слову «бойфренд» у нас не существует. Наверное, поэтому все хотят скорее выйти замуж, потому что не понимают, как называть своего Костю.

Настя: На самом деле, сейчас модно называть человека, с которым живешь – партнер. Это слово описывает близость, но обладает слабым эмоциональным зарядом: чтобы никто не подумал что ты, прости господи, настроен на серьезные отношения. По крайней мере, в интервью герои все чаще говорят это слово.

Подкаблучник – это звучит модно

Саша: Мы в редакции недавно обсуждали термин подкаблучник, и Настя Рогатко сказала, что над мужчинами с патриархальным складом все смеются, вернее – шеймят. Что ты имела в виду?

Настя: Ну, сегодня же нельзя назвать женщину толстой. Она бодипозитивная, и нам надо относиться к этому с уважением. Точно так же нельзя сказать женщине, что ее место – на кухне. Иначе ты не мужчина, а динозавр, который в компании подвергается шеймингу за патриархальные установки.

Женя: Это в интернете, а в жизни, кажется, все несколько иначе. Я сейчас говорю не о личном опыте, скорее, об антропологическом исследовании окружающих мужчин – вроде бы молодых и современных, которые ездят в Европу по нескольку раз в год и рассуждают на гуманитарные темы, но все равно считают, что женщина должна приготовить вечером ужин, даже если она тоже работает и пришла позже. Нам нужно еще не одно десятилетие, чтобы пережить такие установки.

Саша: С каких пор подкаблучником стало быть престижно? После сексуальной революции 60-х? Или еще раньше, после того, как женщины Нью-Йорка вышли с кастрюлями на бунт?

Настя: Мужчины просто поняли, что им тоже можно расслабиться. Им неудобно жить в системе ценностей, где они должны уметь починить машину и поднять 100-килограммовую болванку на 10-й этаж. Подкаблучник расслаблен. Ему не надо расписывать собственную стратегию на жизнь и отвечать за самого себя, если за него могут все решить.

Саша: Я по-другому воспринимаю понятие подкаблучник. Вы говорите про вариант лежебоки, который ничего не делает. А мне кажется, подкаблучник – это тот, кто способен полюбить королеву. Он же не может полюбить ее, а потом ее избить головой о стену, правильно? Он всегда будет относиться к ней как с своему великому завоеванию. У королев были фавориты – вряд ли они, добившись благосклонности, вели себя как лентяи. Подкаблучник относится к тебе как к лучшей женщине на планете земля. Не то, чтобы принцессы не какают, но мыть посуду и пахнуть борщом они не обязаны. Давайте перейдем от темы подкаблучника к теме патриархальной семьи в целом. Какие тут сценарии?

Мужчина мечты твоего невроза

Настя: Недавно ходила в кинотеатр на Звягинцева и фильм «Нелюбовь». Была пара: девушка забеременела, поженились. Когда ребенок стал школьником, оба супруга нашли себе новых партнеров, причем, мужчина выбрал точно такую же молодую девушку и повторил с ней тот же цикл. В конце фильма оказывается, что ему точно так же мешает новый ребенок, и с этой барышней у него такие же отношения, как с первой женой. Есть люди, которые не выходят дальше цикла из влюбленности и свадьбы – когда проходит время, они не понимают, что с этим делать. И сценарий должен повторяться с начала, потому что они попадают в тупик и не могут самостоятельно выстраивать дальнейшие события.

Саша: Мне иногда кажется, что у меня повторяются циклы отношений, а потом кажется, что я уже пробила потолок и вышла в космос.

Настя: Просто выводы делаешь.

Саша: А как ты сделаешь выводы, если перед тобой он, мужчина мечты твоего невроза? И у тебя перед ним дрожат коленки? Этот типаж будет повторяться, потому что однажды он был заложен тебе на подкорку. И что советуют уважаемые психологи? Они советуют тебе обращать внимание на тех, кто тебе вообще никак не нравится, кто тебе неприятен – искать в них хорошее.

Настя: Ага, выходить замуж за друга!

Женя: Это какое-то «утешение для бедных». У меня так никогда не получалось. Повезло тем, у кого типаж, от которого дрожат коленки, изначально положительный. А если нет? Тогда ты разрушаешься через удовольствие. Но я не знаю позитивных примеров, когда можно было сломать себя настолько, чтобы жить с мужчиной, который тебе не интересен только потому, что он тебе объективно подходит.

Настя: Я сужу по моим подругам: одной нужно влюбиться, чтобы дрожали колени – она будет страдать и мучаться, но при этом ей будет жить в кайф. У другой абсолютно иной подход. Она говорит про свои отношения: «Он ко мне очень хорошо относится». Для нее это первоочередное, ей нужно, чтобы человек создавал комфорт в ее жизни.

Женя: Я завидую таким женщинам.

Саша: В плохих парней влюбляться легче всего: у тебя эмоциональные качели, и тебе классно. Но мне кажется, с природными инстинктами нужно бороться. Это как бросить вредные привычки – например, ты должен перестать курить и пить, иначе разрушишься окончательно. То же самое и здесь – если ты с этим мужчичной гибнешь морально, если он тебя доводит до депрессии и нервного срыва, то какой смысл в таких токсичных отношениях?

Ты видишь человека и понимаешь, что у вас явно будет очень ярко, быстро, страстно, а потом больно. Ты искусственно заставляешь себя держаться подальше, потому что знаешь, как все закончится.

Точно так же как завязавший алкоголик не будет пить вот эту первую рюмку.

Настя:Это называется жизненный опыт, но ты не придешь к такому решению, пока тебя один раз не доведут до невроза.

Женя: Пятый невроз уже не такой страшный, как первый! Появляется иммунитет.

Саша: Я не поняла – мы за разумное потребление невроза?

Настя: Нет. За то, чтобы себя оберегать. Быть, как ты говоришь, алкоголиком в завязке.

Саша: Пытаться найти хорошее в мужчинах, которые не нравятся?

Настя: Нет, искать поломку. Скорее всего, товарищ Фрейд сказал бы тебе, что в твоем детстве было что-то, что приводит сейчас к этой ситуации. Или ходи к прихотерапевту, или страдай.

Должна ли женщина звонить первой

Саша: Девочки, ответьте на вопрос: звоните ли вы первой? Нужно ли подталкивать мужчину у отношениям?

Настя: Обычно в жизни у меня действует классическая схема: будь неприступной крепостью, и тебя будут осаждать. При этом есть разумный предел. Я не буду сидеть и мучаться, позвонит он или нет – проще это самой узнать наперед.

Саша: В который раз?

Женя: После какого бокала вина, точнее?

Настя: У меня нет этой проблемы. Если я хочу не подходить к телефону сутки – мне нормально. Могу включить актрису, если хочется, чтобы на той стороне думали, что я загадочная. У меня есть друг, который знакомится с моими партнерами и периодически в общей компании пытается раскрыть фишечки, мол, я действительно могу не отвечать на сообщения умышленно. Я говорю: «Я с тобой перестану общаться, если ты будешь мои стратегии всем рассказывать! Так нельзя». С другой стороны, это не значит, что я не психую. Я разбивала термос с чаем…

Женя: Девушки телефон бьют в таким случаях!

Настя: А телефон жалко!

Саша: Женя, а ты в гневе разбивала тарелки?

Женя: Не разбивала. Для меня это всегда было очень надуманное действие: берешь тарелку, бьешь ее – и что дальше? Достаешь совок и подметаешь. Хотя посуду били в мой адрес.

Саша: Вы дружите с бывшими?

Настя: Я дружу со своей первой любовью. Это был абсолютный человек-невроз на несколько лет. А сейчас мы с ним общаемся, хоть и раз в год. Можем напиться и разговаривать о своих нынешних, и даже если кому-то плохо, поговорить об этом. Правда, мы даже живем в разных странах, возможно, это играет роль.

Женя: Я дружу со всеми бывшими, с кем была в длительных отношениях. С кем-то могу видеться часто. О, я говорю «с кем-то», как будто их такое большое количество! Знаю, что мои друзья, с которыми я периодически обсуждаю этот момент, не совсем меня понимают. А я в то же время искренне не понимаю их.

Если я провела с человеком длительное время, то странно потом выбрасывать это на помойку. Хотя есть странная пословица про то, что дружить с бывшими – это как хранить труп своей любимой собаки.

Я могу очень сильно огорчаться и эмоциональный фон у меня будет зашкаливать, но недолго – потом дружба. Как говорит моя подруга: «Так хорошо, что Женя у нас такая отходчивая».

Саша: А бывает и сожаление: как жалко, что конкретно с этим человеком вы не остались в состоянии легкого флирта! Ведь сразу было понятно, что ничего хорошего из этих отношений не получится. Могли бы дружить вечно, но из-за небольшой интрижки все испортилось. Теперь невозможно наладить дружеские отношения, потому что пахнет трупом убитой собаки, и тебе жалко – ведь это очень интересный и талантливый человек.

Настя: Я ненавижу, когда люди про свои бывшие монументальные отношения говорят, что это выброшенное время. Это насколько нужно не ценить себя. Вы были вместе, вам как минимум было интересно и здорово – честно, не понимаю эти фразы о том, что «я четыре года впустую убил». У меня недавно закончились серьезные отношения – я про этого человека никогда в жизни не захочу сказать какую-то гадость. Кстати, лично мне даже нравится это состояние: встречаешься с бывшим, почувствуешь легкую грусть и едешь домой. Можешь даже себе грустную музыку включить. Я обычно не очень отсвечиваю эмоциональностью и не храню фотографии, не трогаю их руками, а вот музыка после встречи прошибает на приятную кратковременную меланхолию.

Женя: Это как, знаете, ты расстаешься с человеком и понимаешь, что все песни – про тебя. Едешь в машине, и там играет по радио кромешная российская попса, но ты просто понимаешь – это про тебя.

Сколько нужно тянуть отношения с проблемами

Саша: Еще один важный вопрос: как распознать мужчину мечты своего невроза?

Женя: Я подозреваю, что женщины достаточно проницательны в таких вещах. Распознают провал на начальном этапе, но поскольку мозги задавлены чувствами, ты уже несешься как лось по кукурузе. Плюс тебе же все время кажется, что «со мной он изменится».

Саша: Настя, как ты распознаешь мужчины мечты невроза? В какой момент чувствуешь, что вот оно, чудовище?

Женя: Ну как? Он наверное говорит: «гори в аду, Настя», и она такая: ммм, наверное, это он! Но поскольку не уверена до конца, надо еще годик присмотреться. А хороший добрый парень, отойди.

Настя: Ну всё, пошли цитаты из Вконтакта.

Женя: Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Саша: Мне кажется, если тебя сразу сильно влечет к человеку, и ты готова бежать, как Женя говорит, как лось по кукурузе, значит, это оно – мечта невроза. Но это лично твоя проблема. Тебя колбасит от такого типажа, а он просто в МакДональдс шел. Давайте представим: вот я человек, хожу на работу, решаю кучу задач, музыку люблю такую, кино смотрю вот это. И тут появляется женщина, которой сразу хочется внедриться в мое жизненное пространство, быть рядом – она себе так чувствует. А у меня и без нее в жизни все расписано. Вот в чем невроз! Тебе на месте не сидится, ты пишешь смс-ки и строишь стратегии завоевания, а он такой: «Там вообще-то «Карточный домик», пятый сезон. Или футбол.

Настя: Это уже разговор про безответные чувства. Ну или про разницу темпераментов людей, которые не сходятся.

Женя: А что вы думаете о такой теории, что если отношения начались с проблемы, то надо их бросать не продолжая? Есть мнение резких психологов и барышень с активной позицией о том, что выжидать нельзя. А ведь бывает, что не бросаешь отношения на полпути, а в итоге это выливается в долгосрочную историю.

Саша: Не очень понимаю, о каких проблемах идет речь. Встретиться не можете? Или встретились, но пошел дождь?

Женя: Условно, он ни в какую не хочет знакомить тебя со своими друзьями. Ты подозреваешь, что, возможно, это не самое страшное, что могло с тобой случиться, но тебе неприятно. И барышня с такой четкой жизненной позицией сказала бы: чего ты с ним теряешь время? А другая все равно остается рядом, ждет, и что-то постепенно меняет.

Настя: Мне кажется, это история про терпил. Если тебе катастрофически важно, чтобы тебя знакомили с друзьями, а он этого не делает – то это история про «иди к черту».

Женя: Зато ты думаешь: ладно, с друзьями не знакомит, но завтра я его увижу. А если порву с ним, то все, не увижу никогда. К слову, я сейчас не свою историю рассказываю. Чтобы не выглядело так, будто вы мне личный совет даете.

Саша: Возможно, он тебя не знакомит с друзьями потому, что у него нет друзей.

Настя: Вообще, мне кажется, есть человек слова, а есть человек дела. Последний не заметит твое платье и прическу. Если тебе без этого нормально живется, так, может, и пусть? Тебе эти комплименты все остальные скажут!

Но если ты плачешь по ночам и не чувствуешь, что тебя любят, – тогда надо искать того, кто будет поднимать тебе самооценку и говорить, какая ты прекрасная, каждый день.

Саша: Мне кажется, если ты работаешь и добиваешься успеха, а партнер не вызывает у тебя депрессии, то это нормальные отношения. Если отношения мешают тебе создавать, ты страдаешь, ревнуешь, и у тебя опускаются руки, то ты посылаешь эти отношения к черту. Вот и все. Критерий – помогает тебе это в жизни или мешает. Отношения, как и спорт или еда, должны помогать, а не усложнять жизнь еще больше. Если мужчина манипулирует и взрывает тебе мозг своими тараканами, то зачем тебе он нужен? На этой утешительной ноте предлагаю допить последний коктейль из новинок «Сезона Сочных», кстати, неплохие коктейли, и отправиться работать.